Cuando creo…

Hola, soy Estefanía Ayala

Cuando creo que lo he entendido todo, la vida siempre me demuestra que hay mas. Que  no tengo ni la mas mínima idea de lo que sucede, lo que yo pienso probablemente no  es lo acertado. Que las cosas se lleven a cabo, no solo depende de mi, sino del tiempo en que se tengan que dar y esto como me cuesta.

Soy una persona terca, muy testaruda diría yo. Soy la mujer mas impaciente, no me agrada esperar. Me gusta tener el control, y cuando siento que lo estoy perdiendo, presiono mas. Si lo llego a perder me frustro, me siento mal, entro en desesperación, me genero ansiedad. Soy una persona necia, las cosas tienen que ser como yo quiero y cuando yo quiero. Como me cuesta fluir, dejar todo en manos del destino: que es eso? definitivamente no esta en mi naturaleza. Me gusta planear, pensar en el futuro, creo que a veces demasiado. Soy de hablar mucho, y casi nunca escucho. Me aburre lo fácil, dejo de prestar atención rápidamente y me gusta estar en constante movimiento. Soy una persona extrovertida, me gusta ser el alma de la fiesta, el centro de atención. Casi siempre tengo un tema de conversación  y probablemente te saque muchas carcajadas y sonrisas. Soy una persona que no sabe como rendirse, que si creo en algo, lucho por eso hasta dejar de existir o convencerme de lo contrario. A pesar de la fortaleza que pueda proyectar, me considero muy emotiva, casi todo me afecta. Constantemente pienso que lo se todo y me es difícil darme cuenta que no siempre es así. Me gusta leer pero al mismo tiempo me cuesta concentrarme en la lectura, debe ser algo que me interese mucho y casi siempre me demoro en leer.

Por primera vez logro describirme, tal y como soy. Generalmente realizan cuestionarios laborales o psicológicos donde te piden que te describas. Nunca he sabido que escribir. Es tan fácil describir a otra persona, pero cuando se trata de uno mismo, no sabemos que decir. Cuesta ver lo crudo, lo malo de uno mismo, lo que nadie aplaudiría de ti. En esta ocasión lo he logrado: esto es lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo de mi. Lo acepto todo, amo lo que soy y me perdono por lo que no.

Cuando creo que he terminado de madurar y que tengo la solución a todos mis “problemas”, descubro que aun me faltan caminos por recorrer, enseñanzas que aprender. Estoy perdida en mi, en mi ego, en mi ser. lucho contra ello diariamente, es una lucha de poder, donde a veces me canso, pero jamas me rindo.

Cuando creo que lo tengo todo, que soy feliz, que de esto se trata la vida, tener un hogar, un buen trabajo, amigos, familia, una persona que te ame, lo que llaman “estabilidad” descubro que estoy alejada de ser feliz. La carencia espiritual me carcome, no se ustedes, pero he logrado obtener todas estas cosas en mi vida y aun así sentirme vacía.

Cuando creo que las cosas se darán a mi manera, como yo quiero, como me gusta. La vida me enseña de una forma muy peculiar que no. Lo que yo quiero, no necesariamente es lo mas conveniente. Si no lo entiendo, la vida se encarga de repetirme la lección. A veces en el mismo escenario ,con las mismas personas. Otras veces me cambia la ocasión pero la enseñanza, en esencia, continua siendo la misma.

Cuando creo que no llorare mas, que ya no habrá dolor, descubro que en la vida el dolor no es una opción. Hay cosas que dolerán y dolerán mucho. No podemos escapar del dolor, pero si del sufrimiento. Del tormento, de la culpa y del arrepentimiento. Trato de perdonarme y perdono a quien me lastima. Reconozco que he estado rondando en el  sufrimiento mas de una vez.

No se cuando voy a cambiar, no se si cambiaré. No me preocupa ser como soy, lo que me preocupa es no estar consciente de quien soy. Por eso pido consciencia, porque esto me permite cambiar, transformar. Intento fluir, dejar que las cosas tomen su propio curso. Aveces hacer absolutamente nada es mas difícil que tomar las riendas.

Me gustaría no ser esclava de la opinión. Al fin al cabo cada uno elige como vivir su vida. Pero aun sabiendo esto, me cuesta vivirla.

No se cual sera mi mañana , no se cual será mi destino, por mas que trate de imaginármelo, nada esta completamente descrito. Solo seguiré el camino, con los que amo, con los que me aman. Con los que me aceptan como soy y no tienen la mas mínima intención de hacerme cambiar pero que me recuerdan que puedo ser mejor. Al final de todo el cambio siempre proviene de adentro. Estoy agradecida por lo que tengo, pero mas importante que eso, quiero ser feliz con quien soy. La vida siempre me dará algo distinto. Quizás no lo que yo esperaba, pero definitivamente lo que necesitaba.

Saludos!!

2 comentarios en “Cuando creo…

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